情感危机怎么解决 情感危机怎么化解

我是一个谈过三次恋爱的人,但是每次恋爱都不超过半年,我认为感情中没有对错,但是我自身的问题还是占很大一部分的原因,我认为我的感情出现问题其实最大的原因就是沟通问题。

当然有些问题是不可避免的,比如说出现三观不一致,比如说家庭原因或者其他问题,但是更多的还是因为出现了沟通问题,所有我认为相互之间的沟通最重要。

我一直以来的性格都是感觉可以包容一切,对于对方出现的很多问题,尽管我不能忍,非常想要爆发,但是我最后还是忍了下来,但是长久的忍受并没有让问题改善,相反因为长期的沟通不畅,导致双方的问题更加剧。

所以,我认为要解决就要相互沟通,这样才会更有利于感情的升温。

 

最近和老公遇到了情感危机,她现在和老公每天大概能够联系一次,基本都是老公主动找她,但是她不知道应该跟老公说些什么话。其实我提了好几个可以聊的话题,都被她否定了,因为她不是不知道聊什么,而是不敢说,她觉得不管自己怎么说,都会引发两个人的争吵,然后不欢而散,让两个人的关系变得越来越不好。

这种无助的感觉我们都不陌生,两个人在生活中难免磕磕碰碰会吵架,越吵关系就变得越不好,到最后两人的感情就像纸一样薄。一方就小心翼翼的,生怕因为一场吵架让两个人的关系变得没有办法再挽回了。而另一方可能已经基本放弃了,觉得两个人的感情就没有什么希望了。

不知不觉中,事情已经到了这个地步,让人特别难受和无助,但为什么吵完架以后关系回不到从前了。

一般有这三种原因,第1种是最好理解的,就是说了特别伤人的话,比如说本来两个人只是就事论事的争吵,结果上升到人格层面,说出一些:我本来就不该嫁给你,我怎么瞎了眼看上你这种人,你们全家都没有一个好人。最后,说的人内疚,听的人寒心。

然后第2种情况,本来希望在关系当中获得一种被接纳的,被支持的感觉,但是对方不仅没有给安慰,反而表现出了很大的不理解,跟自己讲大道理。自己所得到的回应不是拥抱,反而变成了权力的斗争。

还有第3种情况,最容易被忽视,但又是最普遍和最伤人的。比如说两个人今天为谁洗碗的事情争吵了,最后好像也有一个结论,有一方好像是妥协了。但是不知道为什么两人的关系变得越来越不好,肢体接触越来越少,对相互的关心关照也变得少了。

就是因为两个人只关注到问题如何解决,但是却没有关注到关系,关系是什么,就是两个人在一起的时候。其实你是在心底里询问对方:我可以信任你,依靠你吗?你会支持我吗?当我需要你向你求助的时候你会回应我吗?我对你来说重要吗?你珍惜我吗?你需要我、依赖我吗?如果这些真正的需求没有得到肯定的答案,那争吵就只停留在表面,并没有关注到关系层面。

像这三种不同的,让我们感觉到关系回不到从前的原因,实际上分别需要三种不同的能力去解决,第1种情况说了伤人伤心的话特别后悔,其实最需要的就是情绪管理的能力,因为如果你对自己的情绪,在那个当下有一个比较好的觉察的话,你就不会任凭情绪控制了大脑,什么话都说出来。每一次当情绪耽误了你的事儿的时候,你就要去复盘,看看自己当下那个情绪最激烈的时候,那个情绪背后有什么样的想法。很多像这种说了特别伤人的话的,可能是因为自己太在乎对方,所以自己更容易受伤,然后就拼命的去戳对方的痛处,其实你就是在用一种攻击的方式来实现对自己的保护。

第2种情况下,你感觉到一种不被理解。通常出现这种情况是,你的表达可能就有问题,如果你能够直接表达自己的感受,然后非常明确的告诉对方自己需要的是什么,这种情况可能就不会发生。比如妻子希望老公不要每天都去应酬,早点回来,喝太多酒对身体不好的时候,通常用一个指责的方式去说,就说:你每天都回来这么晚,你知不知道我都快累死了,家里的事情这么多!但实际上妻子想表达的是,我希望你能早一点回来帮我分担一些家务,你的那个应酬喝多了酒对身体不好。我们不太擅长正面的表达。那对方就看不到自己的好意,从而就容易产生冲突,两个人就直接就变成对立面了。所以改变表达习惯可能有效。

然后像第3种情况,实际上也是非常普遍的,甚至于说今天我们讨论的这个话题最最重要的有个部分就是,怎么样能够去关注关系,而不是仅仅停留在解决问题的层面上。

我在和一个女性的来访者工作的时候,通过一个深入的沟通以后我们发现,她特别想跟老公表达的是:我需要你的安慰,我需要你的关注,需要知道我在你心中是第一位的,哪怕只是片刻也可以,我在我伤心害怕的时候,我希望你能看见我回应我,你可以抱紧我吗?

这是她实际上隐藏的需求,但是她从来没有说出来过,所以两个人只是从问题层面在吵而已。

老公知道妻子的需求的时候,他第一想法就从争吵,变成了如何满足妻子,但是他同时又有点慌,因为他不知知道如何给妻子这种感觉,不知道应该怎么样回应。

但实际上情感回应是一种与生俱来的能力。有时候我会问我的来访者说,你是怎么向你的女儿表达爱的呢?我有一个男性的来访者他就很开心的跟我讲,他说,我就会轻声的跟她说话呀,然后还会抱她呀,尤其是睡觉的时候,我一看到我们家孩子对我笑,我就会跟她说,她是最乖的,然后我也会陪他玩儿,玩的时候我就注意不去看手机,然后也不接我老板和客户的电话。我觉得这个来访者说的其实非常对,他知道怎么样把注意力放在自己所爱的人身上,他知道怎么样去温柔的回应对方。你不需要多高超的回应技巧,多能言善辩,你记得百分百关注对方,及时给一个拥抱就可以了。

我听过一个咨询师说:爱情是什么,爱情其实就是情感的链接,爱是不靠讲道理,也不靠条件交换就能得到的,爱是一种情感的回应。所以如果你们的吵架只是在讲道理,或者是谈条件。其实对感情本身没有什么帮助,有可能还会随着时间的流逝而不断的去消耗感情,吵架的时候,把关注点放在情感的回应上,放到对方背后的深层次的需求上,给他多一些关注。关系不仅能够回到从前,还会比以前的连接更紧密。

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